11 mayo 2018

La Gala del Met 2018 siempre es un festival

Hola amantes de los kitsch, lo fashion, lo exagerao y esperpéntico.
Este post ha necesitado de una investigación muy profunda y mucho visionado fotero.
Hay tanto material  que he acabado organizando las fotos por temas en carpetas.

En 8 concretamente

Nombres de mis carpetas

-Esperpénticas
-Necesitanunaamigasincera
-Pechotespower
-Dadles un tortazo
-Susto en la curva
-Noloentiendo
-Mátamecamión

Y una carpeta sorpresa que se desvelará al final del post.
Jo, soy una crack del marketing online, lo sé.
Bien,. amigos, pues preparad la cúrcuma, el batido de algas o lo que sea que toméis para haceros los modernos que empezamos.

ESPERPÉNTICAS

Vale, el tema era "Moda y religión" y por supuesto aquí se trata de rozar el disfraz.
Las esperpénticas en realidad me encantan porque han llevado el tema a rajatabla y se han tirado a la piscina... aunque no hubiera agua en ella.
Pero si entramos a jugar hay que hacerlo a tope. Aquí las medias tintas no sirven.
A la Gala del Met hay que ir a petarlo.


Lena Durham es sin duda la nueva Elena Bonham Carter de las alfombras rojas.
A ella le importa un pito si lo que se pone le queda bien o mal, ella se pone lo que le gusta y 
al que no le guste que se coma un torrezno.


Las gemelas Olsen me encajaban en cualquiera de las carpetas porque por ejemplo también son chicas de la curva y no sólo en la Gala del Met. Lo suyo es permanente. Dan miedo siempre.
 La batamanta fashion ya es un hecho. Un modelo muy cómodo para llevar a toda la familia. 


 ¿Veis lo que yo digo de los tatuajes?. Que como no son de quita y pon, a veces no te ayudan. 
Ya bastante barroca va ella. Las botas tienen mucho delito.


 Lástima que tiene pinta de ser una mujer muy poco dada a la broma y la diversión. De hecho Sarah Jessica siempre paece al borde de pegarte un grito o darte una mala contestación. Eh, que lo mismo son imaginaciones mías porque hace tiempo que ya no vive en mi barrio. Pero vamos, el dress code ella lo cumple. Palabrita de Dior.


 Sí señor, con dos melones, RiRi se pone al mundo por montera. O por cetro. Madre mía lo que le gusta dar que hablar y que se la vea solo a ella en los saraos. Me recuerda a mi tía Pili que era muy de subirse a bailar a la barra. Así que era muy popular y cada vez que había fiestas en su pueblo todos los mozos le decían: Pili baila en la barra que lo haces muy bien. Y no era por verla bailar, sino que le querían ver el underwear los muy bribones, pero vamos que eso es lo que cuenta mi abuela. 
En fín ¿en dónde estábamos?. Ah sí, con Riri. 
Que se venga a las fiestas de Valdezarejos que lo peta.


La Virgen, San Pedro, San José y porque no tenían más cuadrilla. No habían entrado y ya parecía que volvían del after. Por cierto ¿por qué Lana del Rey tiene una cara muy pequeñica dentro de un pelo extrañamente denso?

  
Katy Perry o cómo ponerse un traje que te hace paticorta, a la vez que te hace 
parecer un cruce entre una heroína del espacio exterior y el Arcángel San Gabriel.
Creo que cuando llegó a casa iba arrastrando en las plumas todas las colillas de la fiesta y encima se acordó que tenía que subir por las escalera porque no le cabían las alas en el ascensor de la finca.
Al final se echó a dormir la mona en el sillón chester que tienen en el vestíbulo. Menos mal que el portero está acostumbrado a sus números porque sino menudo susto.
¿que como sé todo esto? 
Hombre, a ver si os creéis que es tan fácil hacer una noticia, por eso tardo tanto. 
Yo soy muy exhaustiva en mis investigaciones.
Por cierto, eL portero de Katy es majísimo.




NECESITAN UNA AMIGA SINCERA

Esto es un cajón desastre de gente que se equivoca, unas mucho y otras poco.
Briconsejo: antes de salir de casa manda un whatsapp a tu amiga a la más puta mala, la que siempre es sincera y áspera como una lija del 8.


Paseando el visillo sin sonrojo.


No se sabe donde mirar. No tiene amigas. Que mala pata.


Diane Kruger ¿eres tú?¿eres tú de largicorto y con tocado de boda de extraradio?


 Lo importante que es un buen consejo o un buen espejo con lo baratos que los venden en Ikea


Lo he dicho mucho y lo repito, la boda de Farruquito tuvo repercusión internacional.
Si la ven los Gipsy Kings la fichan para el reality.

PECHOTES POWER

Estas chicas deben tener un grupo de whatsapp y se ponen de acuerdo, siempre son las mismas.
Caiga lo que caiga, llueva, nieve o haga sol ellas sacan todo el género a la calle.


Lo de Nicki Minaj no es un escote, es un auténtico precipio entre las rocosas, ahí 
alguien perdió una tarjeta de crédito algo más tarde.


 No sé que deciros. Comentadlo vosotros, yo no me encuentro con corazón para hacerlo con la cara de felicidad que luce Salma que pensaba que sí, que esa vez acertaba con el modelo.... si esque no levanta cabeza.


Qué maravilla, doble de merengue, lo llevamos todo, son dos máquinas tragaperras llenas de botones y luminarias.


Y en solitario no desmerece, no se ha comentado antes porque en este blog ya se ha dicho mucho, pero no puedo evitarlo ¿de verdad, de verdad hay que adelantar la patita o sacarla al bies para que en la foto veamos bien la abertura de la falda? Cuánto daño, cuánto daño ha hecho Angelina Jolie.
Qué despliegue de cabeza a los pies, la corona atrebolada, la melena leonina, el collar de perro los pechotes apretujaos, la patica lateral y las uñas azuladas de los pies.



DADLES UN TORTAZO


Igual que las de la secta del pechos fuera estos personajes siempre van a su bola.
Son sosos y tristes. Yo no los volvía a invitar, Anne Wintour.


 A algunos hijos de famosos habría que darles un bofetón, uno de esos secos, sonoro ¡SLAP!. 
Porque hay que ser estúpido para llevar como complemento a una fiesta tu disco de oro. 
A Will Smith lo trae loco el niñato, sale de casa sin hacer la cama y deja los calcetines sudados por el suelo de la habitación.Y a ver como castigas tu al del disco de oro. Qué cruz.


Alexa Chung llegó con una urgencia de orinar terrible. Debe tener incontinencia urinaria severa porque esta pose se la he visto mucho. Y el tipo de vestido y los zapatos y el pelo.... me aburro 
zzzzzzzzz...


Otra para darle un SLAP así sin avisar. La hija de Lenny Kravitz. Ya sabemos que estás muy buena, niña, ahora tira para el Primark que tienen paquetes de bragas a 6 euros con los días de la semana. Hay gente que no pasa frío nunca.

SUSTO EN LA CURVA

Recien salidas de una reunión con Iker Jimenez.


Las hijas de zapatero daban menos miedo. Pasó delante de un espejo y no se reflejaba.


 Uy, la reina roja de Game of thrones. Huid y no miréis atrás. 
Esta te echa un mal de ojo de los chungos y suspendes en bucle todas las asignaturas 
hasta el bachillerato.
Eso le pasó a su acompañante y encima le creció mucho la frente.


A veces parece que todo el mundo se pone de acuerdo en decir que algún hijo de famoso es lo más porque ha heredado ese je ne sé quois de sus progenitores y bla bla bla. 
Y yo no puedo estar más en desacuerdo. 
Charlotte (hija de Jane Birkin y Serge Gainsbourg) es bastante corrientita, parece que no le dan de comer, tampoco conoce la oferta en bragas y tops del Primark y da mucho miedo. Cero glamour.

Menos mal que no tengo este blog para hacer amigos.

Y que con esta cara te llames Allegra...


Por extraño que parezca aquí lo único que veo muy mal es que las mangas le van cortas.


Muñequico de cera (con un inquietante parecido a Paquirrín)


¡SLAP!


La viva imagen del terror, la monja asesina, el anticristo, qué se yo, es guapa y terrorífica hasta límites insospechados y si me la encuentro en una curva necesito undesfibrilador de los gordos.


NO LO ENTIENDO

Pues como no lo entiendo no lo puedo explicar. Pondremos títulos.


Calippo de fresa desestructurado


Le sobra por arriba le falta por abajo
 
Pastel de cumpleaños infantil o el Mattel style


No fue al baño en toda la fiesta




MATAME CAMIÓN

No se puede hacer peor


Miley Cyrus, me gustas más subida en la bola de demolición


Es como si le hubieran pegado la pata por photoshop. Debió de sufrir un desgarro del esfuerzo o una hernia o algo. Jlo siempre va mal y va a peor. Que prometedor.


Ay, la Madonna, lo feliz que le hizo el tema de la fiesta que le va como anillo al dedo y quería ir tan bien, tan bien y petarlo mucho... y parece un cruce entre Cenicienta. Marie Curie, Heidi y la Virgen de la Soledad.


No encuentro una descripción posible
 

Choni poligonera especializada en twerking


No le acerquéis una cerilla


Burbuja de Freixenet, reina Amidala, hada del bosque...



¿Cómo te quedas? ¿La mandamos también a Palabra de Gitano?



Sé de buena tinta que pasó tanto calor que adelgazó dos tallas de sujetdor en una noche.


No os preocupéis, lo han detenido, está ya en los cuartelillos de la Policia de la Moda 
y han quemado las botas


Yo de verdad que no puedo con ella.


Anne Hathaway ha aprovechado para hacerse unas cortinas rojo Valentino 
para la ducha del baño de invitados


Donatella es la reina del despropósito. Cuando llega la Navidad es feliz porque es 
fan del espumillón, esto lo sé yo por su prima segunda que vive en Badajoz.
Me gusta mucho porque no da una. Y se gastará una pasta pero un disfraz de Amazon haría el mismo papel... es chaparilla y está arrugá, lleva el pelo churruscao, le gustan las apreturas y los brilli brilli. pero la tía tiene más pasta  que los de Barilla y dirige su imperio con brío y uñas de gel. 
Y le importa un torrezno lo que tú pienses.

----------------------------Ahora la carpeta sorpresa-----------------------------------------------

 LAS KARDASHIAN

Porque este clan si no existiera habría que inventarlo. Muero por ver una pelea de caderas, uñas postizas y pelucas entre las miembras algún día.


Recogiendo colillas ella con las zapatillas más atroces él... 
y por favor ¿porque lleva una mancuerna en la mano?


Tengo lío ¿esta es la madre o el padre? esque se me parecen todos mucho


El parece un fan de la Guerra de las Galaxias y ella venía con conjuntivitis


A mí esto me parece muy redondo

Buf, estoy agotada, pro favor, me lo compartan, le den muchos likes, corazones y de todo que ha sido toda una tarde redactando.
Besos y achuchones a mi muy numeroso grupo de followers.
Somos pocos pero somos buenos.


2 comentarios:

  1. Fíjate que yo creía que el tema de este año era Juego de Tronos...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. O el carnaval de Cádiz, si esque hay quien se pone lo que le rota sea el tema que sea

      Eliminar