24 marzo 2014

Me va la marcha y me apunto a Wloggers Madrid 2014

¿Os preguntáis que hago que no posteo? Yo también. Pero me respondo muy rápidamente: llevo una vida muy estresante y se me pasan los días a lo tonto en un sinvivir.
La cosa es que no paro. Ahora me voy a  Madrid.
Se ha montado una cosa muy chulísima en el Hotel Westin Palace. Se llama:



Y no voy a perderme yo una oportunidad de lucir modelón y pasearme por los lujos y los adornos doraos con lo que me enajena. Me gusta a mí más un sarao fashion que un tatuaje nuevo a David Beckham.

Además estará presente la cadena divinity de la que soy fan por tres razones:

1. El programa "El vestido de tu boda" Y más concretamente el señor que ayuda a las novias, da mucho miedo y más dentera que arañar la pizarra con las uñas. Y se llama Monte, ¡MONTE! (aquí lo teneis retratado, es el del pelo gris, sé que parece una dama, pero no, es un señor).


Nunca un tema tan tonto dió para tantas horas de charla intrascendente televisada. 
Ideal para la hora de la siesta.

2. Los gemelos reformadores de casas, de una caseta de perro te hacen un cottage chic en dos semanas.

Ellos mismos son como de cartón y van "alicataos" desde la gomina hasta el blanqueador de dientes. Programazo.

3. Tu estilo a juicio, un programa donde señoras americanas con un gusto pésimo,  muchos problemas en su vida y peinadas por su enemigo, son vilipendiadas por un jurado totalmente falto de rigor y criterio.
A continuación una serie de "expertos" las hacen ponerse carillas en los dientes (debe ser el mismo dentista que el de los gemelos) tanto si las necesitan como sino, les aconsejan sobre ropa y les ponen modelos que hacen que se avejenten 20 años para finalmente  peinarlas y maquillarlas a veces con acierto y otras no tanto.
No se me ocurre una manera mejor de pasar una tarde lluviosa.

Un programa que maltrata tus retinas

Por otro lado, en el apartado de celebritis de la blogosfera, en wloggers tendremos grandes personas humanas que nos contarán "el secreto de su éxito". A saber:

1. Alexandra de Lovely Pepa. Está chica lo está petando. A ver si nos lo explica. O viene con el perrico o algo.
2. Macarena Gea. Otra famosa de lo fashion, sin perro, pero también en lo más alto.
3. Carmen Lomana, soy fan desde el anuncio de la hamburguesa.

¿Que os parece? ¿No es el colmo y la bomba?
Pues ya sabéis, si queréis verme, el 27 estoy madrileñeando, el 28 también y el 29 estaré de shopping indiscriminao, lo mismo nos cruzamos. Yo soy la del sombrerito rosa..

Teneis toda la info del asunto aquí.

Estaré retransmitiendo in extremis por twitter @LolitaButterfly.
Besos loliteros,



07 marzo 2014

Oscars 2014, mejor si se hubieran quedado en casa

Sé que empezar un viernes viendo esto puede hacer pupita, pero tambiéb sé que lo estábais esperando y que despues del desprendimiento de retinas viene la risa incontrolada y eso anima el finde entero.

En general hubo bastante estilismo más que aceptable, como los de las Cates (Kate Hudson y la Blanchet) pero la alfombra roja fue sosa. Tampoco hubo grandes riesgos ni originalidades.... bueno, hubo quien intentó ser original y mejor se hubiera quedado en casa.
Para ellos y ellas va dedicado este post.



1. Raja lateral + paroxismo de postura para enseñar pata (imitando a Angelina, tarde y mal)
2. Brazo pa cantar jotas
3. ¿Nido de abeja? transparente en cintura de florecitas (de primera comunión)
4. escote asimétrico
Me desencajo cada vez que la miro.


¿Brad Pitt se ha vuelto panorámico?, ¿no está como si lo hubieran deformado en photoshop por los dos lados de la cara?¿qué está pasando? De Angelina, pues como siempre, elegimos mal. Muy poco favorecedor ese corte. ¡Que alguien le de una torta!


Britney, si no existieras habría que inventarte, este es on diferencia el escote más 
antiestético que he visto en mi vida. Bien por tí


1. Si tienes un novio más bajo que tú, no seas cabrona malota, ponte menos tacón
2. Si tienes un novio tan hortera, déjalo


Señora-chica desconocida (porque parece una chica vestida de señora), los estampados grandes engordan. Si además el vestido es claro lo acabamos de arreglar. Pero si  el vestido es además feo y no lo sabemos llevar, nos quedamos en casa. Y no lo veo muy bien pero creo que las sandalias ponen el broche perfecto (pillad el toque irónico)


Charlize, corazón, ¿porque te pones un vestido con cuernos?


¿Estampado de puzzle sobre color flúor?¿joyas elegantes junto con unvestido que es una camiseta de rapero grande? ¿en serio Diane Von Fustemberg? No, todo no vale.


Esperad, que es que Elsa se merece dos fotos, o tres.

Creo que no es posible equivocarse más, el pecho queda tan horroroso que prefiero arrancarme los ojos con dos cucharillas de café antes que volver a verlo.


Una vez Maripec me enseñó un libro de pagatinas de Princesas Disney especial vestidos de Fiesta. 
En él todo era brillantina y exceso. En un cuadeno de actividades de niñas de 6 años tiene un pase. Aquí no.


Cocohuahua


Cuello de monja, manga larga, vestido largo,lo tiene todo para ligar esta noche Glenn Close


Que pena de pelambrera Jared Leto, peinate anda y traes dos coca colas y la cuenta


Intentar ir de sobria y elegante y echarse 20 años encima, todo uno


En el pueblo de mi abuela este es el uniforme oficial de la boda de tu primogénito. 
Despues de la ceremonia se van a comer cabrito al "Mesón Chorrez".


Derroche de silicona, volante y brilli-brilli. En su casa le han dicho que está espectacular.
 Qué mala es la gente. El bolso se lo ha dejado su vecina a última hora.


Cortate la cabeza Kelly


Prefería el vestido de filetes, fíjate.
Y también estás más mona con la cara tapada.
Ya lo de la bufanda me mata


Claro que sí. 
A esta le dijeron, "hombre te comprarás algo para ir a los Oscars, ¿no?" "que va, yo voy con lo que me puse en el bautizo de mi sobrino y para darle un toque desenfadado unas botas chulisimas que lo van a petar". Y esto es lo que tenemos. 
Tampoco quiso pasar por peliquería y maquillaje porque ella (quien quiera que sea) 
es una rebelde sin causa.


Jesús, María y José que viene el cuervo


No tiene abuela.
Ni madre.
Ni padre.
Ni nadie que la quiera.
Que alguien la adopte a esta pobre mujer y le de abrigo


Y esto señores es una IT-GIRL. Dicen.

He tenido a bien abrir una mini sección titulada

PECHOTES


Por arriba pilinguistyle +  capa de superheroína, por abajo largura de monja seglar , 
ahí mezclando estilos


Ay,  Heidi, nosotros ya estamos acostumbrados pero si te viera el abuelo así... 
que sarta collejas te daba


Las montañas rocosas de cerca se ven más pequeñas


La Kardashian esque está trabajando como imagen de marca del autentico melón de Villaconejos


A esta mujer no le cabe en el corazón en el pecho.

Fin de la seccion pechotes que quisieramos no haber visto nunca.
Nueva Sección.

YO ESQUE NO OS ENTIENDO

Ella una lánguida, él da mucho miedo


Esto no le quedaba bien ni a Madonna, dejad de intentarlo.
Por Dior lleva bolsillos de plastón.


Por Dios que zuzto, the walking dead style


que bien "encaja" las cosas esta chica


A mi este rollo del embarazo sexy siempre me ha dado cosica y este modelo toalla de 
ducha que se entreabre, más


Menudo cabaret


Si buscas en el diccionario la palabara elegancia , no sale la foto de Sofía Bergara


Si eres tamaño polly pocket, mejor de corto y un poco más destapadita. 
Parece que te han puesto el vestido de otra y te va grande


Con dos cojines


El collar suicida de Whoopi Goldberg

Y Chispum.
Buen fin de semana, corazones