05 mayo 2017

No sé cómo titular esto ¿Gala Met 2017?

Me estoy frotando las manos, sacandole punta a mi lengua y salivando de placer ante el espectáculo que os voy a ofrecer.
A petición popular y aunque ando como geisha por arrozal (versión fina de ir como p---- por rastrojo, ya me entendéis), voy a comentar la alfombra roja de la gala del Museo Metropolitano de Nueva York, o sea el Met.
Breve introducción. 
La gala del Met se ha convertido en algo así como las carreras de Ascot de los british. 
O sea, una excusa para lucir palmito y ver quién se coloca el pájaro más grande en la cabeza.
Fuera contenciones, libertad creativa, locura visionaria, qué se yo...
Por otro lado, los invitados e invitadas son animados a vestirse de acuerdo a un tema 
concreto cada año.
Y este año el tema era Rei Kawakubo
Para neófitos,  Rei Kawakubo es una diseñadora de moda japonesa y fundadora de la firma 
Comme des Garçons
Su personalidad y su carácter,  inspiraron el personaje de Edna la Moda en la película de Los Increíbles, uno de mis personajes favoritos de animación.


Aquí unos diseños de la amiga Rei, os ayudarán a entender algún modelón.


Y el careto de la amiga Rei en cuestión que no parece muy dada al chiste y a la broma, paradójicamente, ya que su trabajo no está exento de humor.
Oye, que lo mismo la señora en su casa tiene más chispa que José Mota, pero si te la encuentras en un callejón oscuro... "huid,  que viene Satáaaaaaaan".
Bueno, al lío.
Entonces y como véis se trataba de hacer homenaje a este tema.
Pero, claro, hay grados. Y aquí es donde yo me froto las manos porque ya sabemos que a La Katy Perry, a la Vicky Minaj, a la Riri...  les gusta más un disfraz y una peluca que a King Africa y Mortadelo juntos.
Y claro, se vinieron arriba.

DANDO MIEDO Y PUNTO


Jopetas, la chavala, con pinta dominatrix, parece una divinidad vikinga y sólo le falta el martillo. 
Te pega y te lleva directo al Vallhalla.


Más cabeza que Pepe Navarro. Es extraño. 
Lo mejor, Riri al fondo pasando el tiempo hasta que llegue SU momento 
(que llega más abajo).


Si la ve Tim Burton la diseca y se la pone en el salón/comedor 
(porque Tim trabaja todavía el salón comedor, nada de open concept), fijo. 


Dan ganas de explotarle el vestido como si fuera un plástico de burbujas. Qué enganche tiene eso. Este vestido va muy bien si tienes que embalarte y enviarte a alguien en plan zalando
El calzado tiene su delito también.


Míralo él, el plan el Príncipe de los cárpatos.

Y una perfecta acompañante para beber la sangre de tus víctimas en copas de oro de las grandes.

ARRANCADME LOS OJOS
 

Madonna, ya no estás para enseñar.
Modelo MR.T con el entreteto arracimao (lo he buscado en el diccinario porque no encontraba palabras suficientes en mi vocabulario) y ese print de guerilla, ay omá.


Con ese sobretoldo vas recogiendo todas las colillas del suelo, Lena Durham
Verás tú mañana cómo tienes los bajos.


Otra que irá arrastrando porquería hasta casa. Espero que no duerma con Lena.

Donatella siempre tan vitamínica, vivir con ella debe ser una tortura, seguro que 
se levanta a las 5 a.m para hacer pesas y luego tener tiempo para enfundarse en su ropa 
como un chorizo de cantimpalo. No trabaja la prenda suelta.

NO SE COMPRENDE


¿Me lo envuelve como para regalo?

 

Amiga de Lena tenías que ser ¿quien os viste?¿Lucifer?


Feo, muy feo, soso, mal llevao, ay! parece la tía Pepa cuando va de bautizo

 

Me encantan y no lo puedo evitar. Canijas, barrocas, postureras y colmadas de botox, 
estas gemelas Olsen parecen venidas siempre del más allá.


Hacía tiempo que no veía algo tan poco favorecedor.

Y viene Claire Daines y demuestra que todavía puede hacerse peor. Literalmente, se desparrama.

 ESTOY BUENORRÍSIMA Y LO TENGO QUE DEMOSTRAR

Pos vale, si te gusta ir en bañador con bata de cola y te paece sexy y elegante a la vez, tú misma.


Que noooo, que enseñar el whatever no es bonito, ni fino, ni transgresor ni nada. Es de tortazo.


Esta historia me encanta. Se ve que esta muchacha (Bella Hadid de nombre) tenía un novio que se llama a sí mismo Weeknd, que en ingles tal vez hasta pueda sonar modernete pero vamos que es llamarse Fin de Semana. 
Debe ser lo más el muchacho ahora mismo, creo que canta además de pasearse por alfombras. 
La pareja se rompió y Finde está saliendo ahora con Selena Gomes
Total, sabiendo que iba a coincidir con su ex y su nueva novia en la fiesta, Bella (no confundir con la de La Bestia que es más recatada) ha hecho un "mira lo que te has perdido". 
Pero para mí que le falta un bollicao y un poco de gusto.

No


SE VINIERON ARRIBA


Creo que no puedo comentar esta sección, es demasiado incluso para mí. 

 Riri es genial


Katy Perry también.

SE CONFUNDIÓ DE EVENTO

Tengo que hacer una sección especial solo para Jennifer López. Es necesario. Porque ella lo vale. 
No importa la ocasión, el tema, la hora, la ompañía. Ella SIEMPRE va como si asistiera a un bautizo gitano.Vive inmersa en un capítulo de Gipsy Kings. Trabaja mucho la melenaza hasta la rodilla, la joya XL y, últimamente, la túnica. En esta ocasión, y es curioso, no va incrustada dentro de un vestido 4 tallas menor de lo necesario. Igual estaba en esos días del mes en los que te sientes un poquito hinchada. Anyway, la barbie latina nunca defrauda. 
La sonrisa la da el recogido tirante, me imagino que al llegar a casa y quitrase la goma, la cara entera desfallece ante la fuerza de la gravedad. Desconozco si utiliza además el método esparadrapo-antipapo- a lo Carmen Sevilla
Es muy probable.
Y esto es todo amigos del slow blogging.
Un lolibesote y buen Weeknd (chistaco)

Vuestra amiga que os quiere




06 marzo 2017

Comprendiendo a las celebritis

El año pasado en las fiestas de Valdezarejos del Monte, el pueblo de mi abuela me animé a participar en el concurso de disfraces. 
Todo el mes de agosto anduve entretenida y muy abrumada con lo que aún hoy considero el mejor disfraz de todos los tiempos: Modelo vestida de Elsa Schiaparelli
Lo sé, soy genial incluso en mis horas bajas.
En fín, enfilé la calle mayor (y la menor, no hay otra tampoco) con gran alborozo y dignidad. 
Comprobé que todos los ojos se posaban en mí, ¡ja!.
El concurso estaba ganado. 
Todo eran  niñas desquiciadas con trajes de frozen, Elsa y Ana, a partes iguales. Ellos, de superhéroes. Luego se nos llena la boca con la igualdad de género y esas cosas... pero bueno, eso es otra temática. También por supuesto, payasos, un clásico.
La hija del alcalde, haciendo alarde del poderío familiar había encargado a medida un disfraz de la sirenita. Mucho dinero, pero poca inventiva.
Llegado el momento la orquesta paró y el acordeonista que ejercía de maestro de ceremonias abrió el sobre con la decisión del jurado.
-Y el ganador es....
¡Dolores Morera!
Gracias a dior había preparado un discurso por si acaso, que me había aprendido de memoria para que no pareciera una engreída total.
Cuando ya me disponía, premio en mano a empezar mi speech, un trabajador del ayuntamiento nos interrumpió.
Que no, que era un error que había ganado la Paquita, la hija del alcalde.
A mí me chafaron la noche.
No te digo yo a los de lalaland.




PD. Que en un evento como los Oscars pase lo mismo que en la verbenilla  de las fiestas patronales de un pueblo manchego, humaniza la ceremonia y me parece un momento muy Berlanguiano.



PD2. Cómo extrapolo, ¿os habéis fijado que bien traído el simil?

12 enero 2017

Golden Globes red carpet con delay


Vengo arrebolada a compartir mi visión no contrastada, con muy poco criterio y de dudosa credibilidad sobre la red carpet de los Golden Globes.
Voy a centrarme en los horrores que los aciertos ya los habéis visto hace una semana.
Ya sabéis que yo practico el slowblogging.
Es más sano, se digiere mejor.
 Allá vamos
Una que me gustó mucho...


Una que nunca defrauda 



Y el salón de los horrores...


No se enteraron de que ya no es Navidad

Con el entreteto apretujao.

Envuelta para regalo y con el bajo subido.
Brillando como la estrella de Belén con alerón incluido, se nos ha colado una figura de cera del Madame Tussaud en la alfombra.
Desastres florales
 Flores de tapete de abuela cebolleta más escote de stripper , una combinación MUY inquietante.


Vienes como para una fiesta de Sweet Sixteen, maja, tierna como el osito de Mimosín.


No es el vestido, es la percha y ese lacito...demasiado lánguido todo, llamadme maniática.
Ains que poco acertao



Con el pechumen descolocao, como al tresbolillo...

 Un vestido que se ha tragado a una señora. El terciopelo añade volúmenes no deseados. Ahí lo dejo.

Adelantadas al carnaval

  
Las hijas de Rambo están muy monas, pero me han recordado a las hijas góticas de Zapatero, ji,ji,ji
 Mi Nicole siempre tan pálida y transparentosa, los guantes son para darle una yoya con la mano abierta.
  
Sarah pasándose de creativa. Homenajeando a la princesa Leia.
Larguicorto, con tul y topos. La mujer lo luce con toda la dignidad posible y su cara y su cuerpo no se corresponden. Yo me pongo esto y estaría desencajada de la risa toda la noche.

Recién llegadas de la boda de Farruquito

Yeli, yeli, yeliiiiii, que fuerte que Iggy pop esté emparentado con las Azúcar Moreno, el mundo es un pañuelo... gitano.

 No le falta detalle, ideal para llevar las arras.


La bruja de Hansel y Gretel, una hermana de la casa de Bernarda Alba, una ama de llaves maligna 
¿ de que vas disfrazada Mónica?

El terror de un daltónico


Preparada para la jota aragonesa con una sábana a modo de vestido

No puedo entenderlo y quisiera 
arrancarme las pupilas

 Heidi, eres genial

No tengo palabras, pa mandarla de vuelta a Invernalia sin compasión.
Y esto es todo amigos.
Nos vemos en la próxima, sed malos si podéis.





SI QUIERES RECIBIR TODAS LAS NOTICIAS SOBRE LIBROS, VIAJES, TALLERES Y SORPRESAS DEL MUNDO BUTTERFLY SUSCRIBETE A LA NEWSLETTER  AQUÍ