Los horrores del MET: estás hecha un cuadro

¡Hola amores!

Pues a petición popular hago un especial “simemuerdomeenveneno” de la Gala del Met.

Cuando vi los modelones for the first time pensé que había habido un holocausto nuclear y nos habíamos quedado en modo walking dead y yo sin enterarme. Era la única explicación posible. La gente (y esto incluía a las celebritis) había tenido que echarse a la calle con la ropa hecha jirones en busca de comida fresca para sobrevivir porque se habían vuelto zombies (ver foto de la gemela Olsen más abajo).

Despavorida y alarmadísima, salí a la calle para ver si todo seguía su curso. Y sí, mi vecino Leo seguía bajando en pantuflas a por el pan, la Sra. Marta (a la que ya conocéis del post anterior) seguía con su perfecta melena cardada, así que nada hacía sospechar un cambio en el devenir natural del universo.

Para acabar de confirmar que los estilismos vistos en el Met eran sin duda obra del mismísimo demonio y no la consecuencia de una catástrofe interestelar, me fui a ver a Gigi.

Y estaba tan divino como siempre con unos pantalones verde mint y una camiseta con un loro colorido en tonos flúor y su iphone con los auriculares con detallito en forma de mariquita en las orejas, su pelo recién lavado y su pulserita de la cábala.

Sí, al parecer todo seguía en orden.

Y él me dió la noticia:

-La gala del Met está dedicada al movimiento punk.

aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh, bueno.

Me tranquilicé y volví a mirar las fotos.

Y creo que igualmente los modelos no tienen perdón.

Así que...

here we go!

Cuánto daño hace Juego de Tronos, aquí un miembro de la guardia de la Noche, Anne Hathaway.

Ashley Olsen

lo dije en facebook y lo repito aquí

Spectum Patronum

¿qué tiene que ver esto con el punk? Pero si le ha robao la túnica al Dalai Lama y le ha puesto lentejuelas. Qué trastocada está esta mujer, con lo pequeñica que es, cuánto da de sí.

A Ashley Green en el pecho le salen muñones y lo mismo, más que un tributo al punk parece un modelo choni para la boda de Belén Esteban.

Hombre, de Gwen Stefani tampoco me esperaba nada del otro mundo.

Y, si la miras bien, es la que mejor iba.

Es más, creo que nunca he visto tan bien vestida a esta chica.

Traerse la colcha del Zara Home y el casco de Halloween es lo que hizo Sarah Jessica Parker.

Estaba ante el espejo en casa y se dijo:

-No sé qué más ponerme, me parece poco. Que el rodaje de Sex in the City III se está retrasando y necesito cash. Uy! mix de prints, me pongo las botas de cuadricos. Verás tú, mañana arden los blogs y más de una se casa con un penacho en la cabeza. Yo es que me mondo.

Y así.

El traje correcto, Nicole Ritchie, algo es algo, la próxima te cortas la cabeza.

En fín, yo a la amiga Miley Cyrus le auguro un futuro muy a lo Lindsay Lohan y ojalá me confunda. Parece que en vez de 20 años tenga 40 en cada foto que la veo.

Aparte de esto, si la cosa iba de punk, esto es verdaderamente punk, sin duda.

-“Mama (así, sin acento,”mama”), que me voy de botellón, me llevo tu falda negra . No me esperes levantá. Lourdes”

-La madre que la parió a la niña, que soy yo... ea! pues sin falda. Taxi!

Lo mismo que a María Esteve alguien le dijo a Linda Evangelista que con cualquier cosa que se ponga está mona. Y no.

Ay, Kristen Stewart, ay Kristen Stewart, tu cara, tu cuerpo, tu estilismo, toda tú eres un poema. Parece que vienes siempre de dar el telediario del mediodía, qué alegría.

Llamadme maniática pero mirad al señor de la izquierda de la foto...

Madre mía qué mosaico, Katy Perry.

¡Que es de estética punk Beyoncé!

-A mí plin yo voy como siempre apretando el jamón, brazo enjarretao, transparencias inverosímiles.

Y hoy con cola y todo.

Qué mona me veo.

Y para acabar pasad al salón de mi abuela la del pueblo. Veréis la mesa camilla que ha puesto.

Me pregunto.. debajo llevará el brasero??....

¿alguien puede por favor decirle a Kim Kardashian de una vez que no es tan guapa, ni tan original, ni tiene un cuerpo tan envidiable? La expresión “mujer florero” cobra aquí significado completamente.

Me gustaría ver un reality en donde tuvieran que competir a golpe de estilismos Kim Kardashian, Beyoncé, Rihanna y nuestra Anita Obregón. Duelo de titanas, señores.

Y chispum!

PD. Este post es porque os quiero y me debo a mi público, pero no os malacostumbreis, eh? :)

La señora Marta se preocupa

Hola amigos,

Sí, la gala del Met está dando mucho que hablar, arden los blogs serios de moda. Ya sabéis que esto muy serio no es y para variar un poco os traigo anécdotas que no os interesan casi seguro.

Esta mañana casi me choco, que iba corriendo al cole (porque llovía) con la señora Marta, la “vecina del 5º dcha”. Una señora bien con sus perlas y su cardado. Pues se me había plantificado una bolsa de El Corte Inglés (menos mal, se pone una de Eroski y ya la liamos) para no estropearse el peinado... Señora Marta, póngase si quiere el “bolsoloewe” a modo de capucha, pero lo de la plasticbag no, que va perdiendo glamour a cada step. Y es poco ecológico.

En fín, esta señora que tiene mucha relación con mi madre está atribuladísima porque su nieta hace la comunión. Y anda empeñada en comprarle a la niña una de esas muñecas que sujetan una vela y/o una pulserita de oro conmemorativa con su fecha “que eso es para toda la vida”.

Yo, que conozco a Isabel, la nieta en cuestión, os diré que a sus 9 años ya es fan de Justin Bieber, y os aseguro que ser una Believer es incompatible con regalos de esos que lo único que pueden hacer es causar serios traumas infantiles. De hecho, Isabelita corazón, como sigamos por el  camino que llevamos estarás de tronista en Mujeres y Hombres en cero coma diez... relájate un poco.

En fin preguntando a unos y a otros, os he hecho periodismo de investigación comunionero y podéis ya pasar al Salón de los Horrores de los Regalos de los Familares Clasicones:

1. El álbum nacarado

Es genial para acumular polvo en la estantería, probadlo!

2. Las muñecas asesinas

No durmáis junto a ellas, por si acaso

3. La vajilla - ajuar

Aquí se hacen unos potingues fenomenales cuando te da por mezclar pegamento, colonia, barniz y jabón en una tarde tonta

4. El plato dedicado

Para las olivas del vermú, ¡ideal!

5. El joyero musical

No olvides poner dentro tus secretos más íntimos, nadie va a mirar aquí

Otra cosica son los packs loliteros...(hombre, si pensabais que no iba a aprovechar para poner el anuncio estáis transtornaos, aquí, como en Intereconomía, vamos haciendo mix de contenido y publi)

Y a vosotros ¿qué os regalaron en vuestra comunión?, ¿lo pasasteis muy malamente disimulando alegria contenida?

PD 1 Por suerte sé que muchos ya teneis padres (o vosotros mismos lo sois) modernos y hay detalles monérrimos para regalar hoy en día, pero no sé porque los abuelos y los tíos de cierta edad no acaban de bajarse del burro. Al final regalan lo que les gusta a ellos, pero se trata de lo que te gusta A TÍ!. Rebelaos, chavales!

PD 2 y sí he buscado sinónimos de preocupada grado 10 y me ha salido atribuladísima, me ha encantao.

PD 3 esto de postear desde el cole se complica, viene la profe, corto y cambio

---enviado desde mi pupitre----

Horror carpet in Málaga

Bueno, pues cuando parecía que habíamos acabado con las red carpet, tacháaaannnnn, el Festival de Málaga. 

Y claro, ha pillado a todo el star system patrio desorientao. 

O esa es la explicación que le doy. 

Ya se habían relajao, sin la faja, se habían calzado los jeans y las converse otra vez y de pronto les suena el google calendar que toca lo de Málaga.

-Ay, por Dior ,¿y qué me pongo yo?- Exclamó con toda seguridad María Esteve. 

Una mala amiga le dijo:

-María. Si tú con cualquier cosa estás monísima.

Y no era verdad. Porque la batamanta no le sienta bien.

A Elizabeth Reyes le llegó un guachap de última hora y se fue sin sujetador y con las prisas se ató la falda con una cuerda que tenía en el trastero…

Natalia Verbeke se pilló dos conjuntos por si acaso no acertaba. El primero con unos brillos que si le daba el sol te quemaba la retina. Las mangas son muy feas by the way. Y uno negro que a pesar de estar muy de moda el encaje no acaba de encajarme (¿lo pilláis?).

Y Candela Peña se dijo "Uy, si yo este año me he comparado un dos por uno en la rebajas. Tengo el blanco de los Goya y el mismito-clavao en negro. Me gustó tanto el modelo...". Para ir a rodar alguna precuela Star Wars directamente, interpretando a alguno del lado oscuro, con un bolso del que salen ¿pinchos?

Y a Ana Fernandez la noticia le pilló viendo su serie favorita…

Juego de Tronos

Ellos no se quedaron cortos y también anduvieron con prisas de última hora.

Antonio de la Torre con americana-cortina.

O Eduardo Casanova, que llamó a David Delfín con el agobio y éste es el resultado…

Cuando aprenderéis. A David Delfín no hay que llamarlo NUNCA. A no ser que sea para tomaros unas cañitas con él, Bimba, Vaquerizo y toda la pandi. Pero para modelones ¡no!

Y con esto os deseo un feliz viernes y que la Virgen del Estilismo os ilumine through the weekend.

Mis respetos.

PD Ah sí, los resultados del concurso del día de la madre AQUI,… que hay más de un despistao que no los encuentra...

Las madres, esas señoras que siempre tienen razón, qué jodías!!

Madres, son muy pesadas, pero las queremos:

- Tápate los riñones que te enfrías!!!
- Ten las cosas ordenadas o nunca encontrarás nada!!
- No comas tan rápido o te vendrá una indigestión.
- Lo barato sale caro.
- Ponte la crema antes de salir al sol, que te churrascas.
- Tómate el zumo, que se le van las vitaminas.

Y vuestra madre, ¿en qué tenía/tiene razón, aunque nunca le hagáis caso? Si nos lo contáis en Facebook, osea, aquí, podéis participar en el sorteo de una libreta classic vintage que es mona no, lo siguiente.

Nos guste o no, las madres siempre tienen razón, así que vamos a hacerlas felices y a dársela por un día con esta lámina tan molona ideal para regalar en el Día de la Madre. La podéis encontrar en la Lolishop!, aquí mismito.

Oye, y corred!! que sólo hay 10!! O tendréis que esperar a que haga más!!!

Coachella Fest: call the fashion police

Bueno, lo que le gusta a una celebrity pasearse por los festivales indies. Sacan el borsalino, las rayban wayfarer (no se os ocurra llevar otras, éstas son LAS GAFAS), el bolso de flecos, la camiseta desgastá (que por supuesto han comprado a precio de oro, aunque si se la hubieran mangado a un vagabundo haría el mismo efecto), el micro pantaloncito tejano y la botas a elegir entre unas ugg (con la que está cayendo en California, amigos, los pinreles salen de ahí cantando, como es un concierto, ya va bien...) o unas tipo cowboy. 

En el caso de Paris, de los Hilton de toda la vida, la cosa va en aumento. Fiel a su estilo "me lo cuelgo tó", añade collares, pulseras, anillos, diademas y todo lo que encontró a su paso en el vestidor, incluye móvil y bolsos tipo Belen Esteban (comprado a los vendedores ambulantes de la playa).

Por supuesto que no lleva underwear, al menos en la parte top, no esperaba menos de PH.

Por cierto que espero que en lengua inglesa esto se pronuncie algo así como couquela, porque coachella suena mal, no, lo next.

Katy Perry, que ya sabéis que besó a una chica y le gustó, pues ha decidido llevar una piña en la mano. Ya estamos acostumbrados a misterios inexplicables en los outfits de esta chica, pero plantarse una falda en la que lleva señores con bigote como print ya es para quedarse ojoplática. Y patitiesa.

Ireland Baldwin se pone patriótica. ¿Veis lo que yo os decía de la camiseta? La Malísima el año pasado en un taller del campamento de ingles se hizo una semejante cortando una camiseta de propaganda de la empresa de su padre.

Sobre las gafas de corazón, las regalan en las fiestas de mi pueblo si aciertas en el chispum por disparar a 3 palillos.

Atención a la braga faja que me luce Tallulah Willis, pero es que con ese nombre lo más normal es que esté algo trastornada. Aprovecha la mochila de la guardería y las botas militares que llevaba su madre en los 80. Muy bien todo.

Arrancadme los ojos!

Phoebe Price, no tengo palabras, las lágrimas me impiden seguir escribiendo...

Suerte que Alesandra Ambrosio aparece por aquí para dejarnos descansar las retinas con su estilismos ideales. Pero fijaos que van uniformadas exacticamente como os digo arriba.

Tomad nota amigas fashionistas a la par que festivaleras patrias. Ya, ya sé yo que no es lo mismo pasearse bajo el sol californiano que ir al Pirineos o al FIB, pero es lo que hay.

Aprovecha la ocasión para lucir todo tipo de accesorios imposibles y esto incluye, sí, a tu novio el hipster ese que llevas colgado del brazo con barba, bermudas y zapatillas vans. Moderna, que eres una moderna!.

Otra cosa, a vuestro novio no le dejes que se ponga camisetas obvias como el hermano Jonas éste. 

Ale, a lucirlo todo this summer!!

PD en Coachella también hubo mucha música, muy buena, pero ya si eso ponéis radio 3 y os enteráis.